Früher oder später schnappen Kinder die ersten Witze auf. Für etwas Variation haben wir hier die 80 lustigsten Kinderwitze zusammengefasst.
Witze sind vor allem bei Kindern beliebt. Ob Fritzchen-, Alle-Kinder- oder Frage-Witze: Die meisten Kinder kommen früher oder später in eine Witze-Phase und dann sorgen sie für ordentlich Lacher. Damit sowohl Eltern als auch Kinder lustige Witze im Repertoire haben, hier die lustigsten Kinderwitze im Überblick, denn Lachen ist gesund:
- Warum können Geister so schlecht lügen? - Weil sie so leicht zu durchschauen sind!
- Was sagt eine Null zu einer Acht? - Schicker Gürtel!
- Was macht ein Pirat am Computer? - Er drückt die Enter-Taste!
- Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurückkommt? - Einen Stock!
- Die kleine Lisa ist beim Spielen hingefallen. Da fragt die Großmutter ganz aufgeregt: ,,Lisa - ist deine Nase noch heile? Lisa antwortet: ,,Ja, Oma, mach dir keine Sorgen. Die zwei Löcher waren vorher auch schon drin."
- Wer wohnt im Dschungel und schummelt beim Spielen? – Mogli
- Kommt ein Frosch in den Laden. Fragt der Verkäufer: „Was kann ich Ihnen geben?“ Sagt der Frosch: „Quark.“
- Die Mutter fragt ihren Sohn: „Theo, wie war es heute in der Schule?“ Theo verdreht die Augen und sagt: „Ach, ich habe das Gefühl, dass unser Lehrer selber nicht viel weiß. Er stellt uns nämlich dauernd Fragen.“
- Alle schlafen, einer spricht, sowas nennt man Unterricht.
- Was sagt der Hase beim Überfall auf den Schneemann? „Möhre oder Fön!"
- Was hat vier Beine und kann fliegen? - Zwei Vögel
- Geht eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: ,,Ich bekomme ein Brötchen.“ Meint der Bäcker: „Sachen gibt‘s.“
- Herr Doof, Herr Keiner und Herr Niemand treffen sich auf einem Hochhaus. Herr Keiner schlägt Herr Doof auf den Kopf. Daraufhin geht Herr Doof zur Polizei und sagt: "Keiner hat mir auf den Kopf geschlagen und Niemand hat es gesehen!". Der Polizist fragt ihn: „Sind Sie doof?" Herr Doof fragt erstaunt: "Ja, woher wissen sie das?"
- Der Mathelehrer sagt verzweifelt: „Die Klasse ist so schlecht, ich bin mir sicher, das 90 Prozent durchfallen werden!" Sagt ein Schüler: „Aber so viele sind wir doch gar nicht."
- Zwei Frösche sitzen an einem Teich, da fängt es an zu regnen. Da sagt der eine zum anderen: „Komm, wir hüpfen ins Wasser sonst werden wir noch nass.“
- Was ist die Telefonnummer der NASA? - 9...8...7...6...5...4...3...2...1...0...
- Wo wohnen Katzen? Im Miezhaus.
- Ein Mann geht zum Doktor und sagt: „Alle ignorieren mich!“ - sagt der Doktor: „Der Nächste bitte…“
- Wenn dir ein Vogel auf den Kopf macht, sei nicht traurig. Freue dich, dass Hunde nicht fliegen können.
- Geht ein Cowboy zum Frisör, kommt er wieder raus, Pony weg.
- Ich mag die Schule, nur die Zeit zwischen den Ferien nicht.
- Fritzchen jammert: „Ich habe manchmal so Magenschmerzen. Wieso?“ „Ja“, sagt der Vater, „ich glaube, es liegt daran, dass du nichts im Magen hast.“ „Aaaaaah, darum hast du manchmal Kopfschmerzen.“
- Wie nennt man einen alten Schneemann? - Pfütze.
- Wie nennt man einen Kaktus ohne Stachel? - Eine Gurke.
- In der Schule fragt die Lehrerin: ,,Was ist flüssiger als Wasser?‘‘ Lisa meldet sich und sagt: ,,Hausaufgaben, denn die sind nämlich überflüssig!‘‘
- Ein Hase geht in die Apotheke und fragt: „Haddu Fliegenpilz?“ Der Apotheker sagt: „Nein.“ Am nächsten Tag geht der Hase wieder in die Apotheke und fragt: „Haddu Fliegenpilz?“ Der Apotheker sagt wieder: „Nein.“ Am nächsten Tag geht der Hase wieder in die Apotheke und fragt: „Haddu Fliegenpilz?“ Der Apotheker sagt stolz: „Ja!“ Der Hase sagt: „Is giftig. Muddu wegwerfen.“
- Wohin geht ein Reh mit Haarausfall? - In die Reh-Haar-Klinik.
- In welchen Zug passt nur eine Person? - In den Schlafanzug.
- Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren. Plötzlich kommt ein Igel vorbei. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: „Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt.“
- Alle Kinder fürchten sich vor Udo. - Außer Agathe, die kann Karate.
- Alle Kinder sind vor dem Gesetz gleich. - Außer Ole, der hat Kohle.
- Alle Kinder spielen mit Playmobil. - Außer Diego, der spielt mit Lego.
- Alle Kinder haben noch Taschengeld. - Außer Frank, der ist komplett blank.
- Alle Kinder stehen vor dem umgekippten Dixi-Klo. - Außer Klaus, der will raus.
- Alle Kinder sind gesund. - Nur nicht Mona. Die hat Corona.
- Alle Kinder haben Husten. - Außer Nikola, die lutscht Ricola.
- Sagt der Lehrer: „Max, ich hoffe, dass ich dich nicht nochmal beim Abschreiben erwische!" Max antwortet: „Das hoffe ich auch..."
- Was ist vor dem Waschen sauber und nach dem Waschen schmutzig? - Wasser
- Sagt die Lehrerin zu Fritzchen: „Leider muss ich dir in Französisch eine Fünf geben.“ Sagt Fritzchen: „Gracias!“.
- Wie nennt man den Flur in einem Iglu? - Eisdiele.
- Was essen Autos am liebsten? - Parkplätzchen
- Was macht Robin Hood mit gestohlenem Deo? - Er verteilt es unter den Armen.
- Was macht 999-mal klick und einmal klack? - Ein Tausendfüßler mit einem Holzbein.
- Kommt ein neuer Schüler in die Klasse. Der Lehrer fragt: „Wie heißt du?" - „Ich heiße Max." - „Und dein Alter?" - „Der heißt Karsten"
- Fragt Fritzchen den Lehrer: „Kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?“ Darauf antwortet der Lehrer: „Natürlich nicht, das wäre ungerecht.“ Darauf antwortet Fritzchen: „Gut, denn ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht.“
- Wie nennt man einen Keks, der unter einem Baum liegt? - Ein schattiges Plätzchen.
- Was ist der Unterschied zwischen einem Auto und einer Rolle Klopapier? - Das Auto kann man auch gebraucht kaufen.
- Warum leben Haie im Salzwasser? - Weil sie in Pfefferwasser niesen müssen.
- Was sagt der große Stift zum kleinen Stift? - „Wachs mal, Stift!“
- Unter einem Regenschirm stehen 10 Kinder. Warum wird keines von ihnen nass? - Weil es nicht regnet.
- Was macht man mit einem Hund ohne Beine? - Um die Häuser ziehen.
- Was ist weiß und stört beim Essen? - Eine Lawine
- Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? - Weil sie Insekten sind.
- Ein Dalmatiner geht im Supermarkt einkaufen. Fragt die Kassiererin: „Sammeln Sie Punkte?"
- Treffen sich zwei Mäuse und eine Fledermaus fliegt vorbei. Sagt die eine zur anderen: „Wenn ich groß bin, werde ich auch Pilot.“
- Wie nennt man einen Waschbären, der ins Fitnessstudio geht? - Waschmaschine.
- Wie nennt man einen Waschbären, der nicht ins Fitnessstudio geht? - Waschlappen.
- Wie nennt man eine 1 Millimeter große Welle? - Mikrowelle.
- Sagt ein Vater zum anderen: „Unser Sohn wird Sonntag getauft!" Sagt der andere: „Sonntag ist aber ein ungewöhnlicher Name."
- Lisa hat Paul einen Limonadenwitz erzählt. - Fanta witzig.
- Geht ein Mann in ein Geschäft und sagt: „Guten Tag, ich bräuchte bitte eine neue Brille.“ Darauf antwortet die Frau: „Ja, stimmt. Sie sind hier beim Bäcker.“
- Was freut sich und stinkt? – Das Gefurztagskind.
- Welcher Hase springt nicht über den hohen Zaun? - Der Angsthase
- Warum kommt ein Neutron nicht am Türsteher vorbei? - Die Party ist nur für geladene Gäste.
- Fragt die Mama die kleine Petra: „Möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?“ Darauf antwortet Petra: „Also wenn es nicht zu schwer für dich ist, möchte ich am liebsten ein Pony“.
- Was ist rot und macht die Zähne kaputt? - Ein Backstein.
- Wie bekommt man einen Elefanten in den Kühlschrank? - Kühlschranktür auf, Elefant rein und Kühlschranktür zu.
- Wie bekommt man eine Giraffe in den Kühlschrank? - Kühlschranktür auf, Elefant raus, Giraffe rein und Kühlschranktür zu.
- Was passiert mit Anna, wenn sie ins Wasser springt? - Sie wird zu „Annanass“.
- Was macht eine Wolke, wenn es sie juckt? - Sie sucht sich einen Wolkenkratzer.
- Warum summt die Biene? - Weil sie den Liedtext nicht kann.
- Ich habe gestern bei offenem Fenster geschlafen. - 482 Mücken gefällt das.
- Was ist beim Kamel klein und bei der Maus groß? - Das M.
- Was hat keine Füße und läuft trotzdem, wenn es kalt ist? - Die Nase.
- Was dürfen Fische nicht benutzen? - Anti-Schuppen-Shampoo.
- Wie schafft man es, auf Wasser zu gehen? - Man wartet auf den Winter, bis es gefriert.
- Was ist das Wichtigste an einer Knackwurst? - Das n.
- Zu welchem Arzt geht Pinocchio? - Zum Holz-Nasen-Ohrenarzt
- Bringt der Papa seine beiden Zwillinge ins Bett. Der eine kichert die ganze Zeit, da fragt der Papa: „Warum lachst du denn so?“ Da sagt der Kleine: „Ach Papa, du hast Leo zweimal die Zähne geputzt und mir gar nicht.“